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Madang Resort Hotel
Il ragazzo stava muovendosi quatto quatto, il collo piegato innaturalmente, il braccio sinistro penzoloni con la mano chiusa sull’impugnatura della fionda e la destra a serrare la pezza contenete il proiettile, portava bermuda sfilacciati di jeans, t-shirt originariamente blu, stinta da vampate viola. Guardava in alto, molto in alto sui rami del grosso ficus beniamino proprio sopra la sua testa, attento a non smuovere troppo fogliame e fare eccessivo rumore.
Le flying fox si sarebbero spaventate e sarebbero svolazzate via, lasciandolo a bocca asciutta. Lui aveva fame, non mangiava qualcosa di sostanzioso da almeno un paio di giorni e doveva assolutamente abbatterne una, subito…
Ma che cazzo! Sarà mica questo il modo di raccontare una storia nel duemila! Mi sembra un pezzo estirpato pari pari da I Misteri della Jungla Nera del vecchio Salgari buonanima…
Perlamadonna, sono qua in culo al mondo, in questa isola che come atmosfera esotica più stratosferica di così non si può, immerso fino al collo in una vegetazione rigurgitante, talmente soffocante da togliere il respiro a Maiorca e mi metto a descrivere in vetusto stile ottocentesco quello che si vedeva stamattina dalla verandina del cottage del mio Resort Hotel trestelle prima della sofferta ma sacrosanta defecazione quotidiana?
Prima di tutto a chi può mai fregare se questo povero cristo di indigeno deformato dalla fame deve alzarsi il mattino con questo assillante problema sul groppone e inventarsi questo modo così bizzarro di procurarsi il cibo? Accoppare a fiondate delle innocue flying fox per farsele arrosto tra foglie di banano, ma che razza di dieta è?
Le flying fox, lo dico per voi zotici ignoranti, sarebbero le volpi volanti, quei simpatici volatili appartenenti alla famiglia dei chirotteri che altro non sono se non innocui pipistrellacci, sì, proprio quelli che se ne stanno appesi a testa in giù ai rami più alti degli alberi. Di queste volpi qua ce ne sono grappoli immensi e tra l’altro sono pure caciarone. Farebbe proprio bene il meschino a farne secca qualcuna, fanno un baccano del trentadue, stamani mi hanno svegliato, con la complicità di quegli stramaledetti punzecchiatori invisibili dei pappa e taci (moschitos li chiamano in Costa Rica, che Dio li strafulmini) che saranno state, ora locale, le prime luci dell’alba.
Questa sottospecie di vampiri della mutua troppo cresciuti, appesi come stracci da meccanico bisunti, probabilmente strepitando a tutto spiano si scambiano, alla facciaccia nostra, apprezzamenti sessuali prima d’accoppiarsi oppure notizie dove procacciarsi qualche frutto maturo da ciucciare visto che sono notoriamente vegetariani, al contrario di quello che pensano le signore Cesire arrivate fin qui tuttocompreso col Franco Grosso che al vederle strillano come tarantolate credendo da buone massaie arricchite che succhino sangue. Se così fosse figuratevi se proprio il loro plasma inquinato dai tortellini vanno a trincare!
O magari queste, essendo delle fox e quindi notoriamente furbe, se ne strafottono di quello che possiamo arzigogolare sui loro costumi e invece, dotate come sono di grande sarcasmo, stanno solo scambiandosi opinioni compassionevoli sugli umani e battutacce irripetibili sui quei pirla di turisti che osano arrivare fin quaggiù, tra mille disagi, in queste terre esotiche dimenticate da Dio, tanto lontane che più di così non si può.
Perché sappiate che ogni chilometro che fate in qualunque direzione, partendo da qui, vi avvicina al Belpaese e a tutti gli altri formaggini. Sto dicendo che siamo agli antipodi gente, cioè dall’altra parte precisa della palla, mica pugnette!
Avete mai sentito parlare di Papua Nuova Guinea, quel posto dove ci sono ancora i cannibali? Va bè, fa niente, tanto gli italiani sono i più grossi ignoranti del mondo in geografia, e non solo in quella. Siamo così imbranati che ci perdiamo appena fuori dalla city se siamo sprovvisti del Navigator GPS ultimo grido, tascabile, parlante, antipioggia e antitetano. E meno male che gli inventori, comprensivi, non l’hanno dotato anche di manine, altrimenti avremmo la faccia gonfia di schiaffi.
I giovani poi sono impressionanti. Ammesso che riusciate a staccarli dalle televideofotine della passera della fidanzatina o della minchia del montone di turno e farvi ascoltare a vivavoce umana per invitarli a cena, non riescono neanche a trovare la trattoria da Geppo, quella appena fuori porta. Sono talmente ignoranti che riconoscono l’Italia, giusto quella, nel pappamondo perché ha la forma di uno stivale.
E meno male per loro che c’è lo zio che, per tenere desta l’odiens, basta che abbiano il quoziente per mettere in fila quattro parole, li prende per mano spudoratamente e con la sua mimica furbastra gli fa untuosamente vincere sedicimila eurucci tondi tondi. Come minino. Se hanno un bel paio di tette anche il doppio.
E, visto che non sono soldi suoi ma di tutti quegli idioti che comprano i prodotti con la reclame, di rimbalzo anche nostri cazzo, se gli facessero un pompo arriverebbe anche al milione quello lì che, se non ci fosse mamma tivù, la vedrebbe col binocolo, la vedrebbe!
E poi dicono che siamo popolo di navigatori! Cristo, se passa questa è cappotto!
Ma quali navigatori e navigatori? Se tutte le volte che c’è una regata arriviamo ultimi e quando no, è perché abbiamo skipper neozelandesi o francesi… ma che cazzo! Navigatori? Non fatemi ridere, va là. Forse di Internet, eppoi neanche, chè anche lì siamo arrivati buoni ultimi e adesso tutti a pornochattare come degli assatanati che pare che l’abbiamo scoperto noi, il cyberspazio. Quanto siamo provinciali? Per averne un’idea basta guardare cosa sta accadendo al calcio. Dopo un secolo che tutti sapevano e tanti ce magnavano, adesso tutti a scandalizzarsi, sbattendo i ciglioni fingendosi schifati!
Uè dico, un copione che è iniziato, pappale pappale, come quello di Mani Pulite e che in uno slancio di italica fantasia (a proposito anche quella, che fine ha fatto?) qualche genio ha battezzato Piedi Puliti.
Ma… porcazoccola, com’è che sono finito a parlare di futbol? Meno male che non sono scivolato sul merdone politico, sennò apriti cielo! Per non dire del tempo e del traffico…
Ecco lo sapevo… come sempre finisce tutto in broda, uno inizia a scrivere pensando di raccontare mirabolanti avventure e raggiungere chissà quali altezze e si ritrova senza volerlo ad annaspare nel livore della quotidianità più becera e volgare, a sclerare contro le sfighe e le paranoie “della vita di tutti i giorni” e a sturare il malcontento che alberga dentro, oh quanto alberga!
Mi sa proprio che sia meglio chiudere qui questa maleodorante “prova di scrittura” lasciando spazio a chi, beato lui, alla poesia ancora crede e restarmene qui a Papua. Tra i cannibali.
Il ragazzo stava muovendosi quatto quatto, il collo piegato innaturalmente, il braccio sinistro penzoloni con la mano chiusa sull’impugnatura della fionda e la destra a serrare la pezza contenete il proiettile, portava bermuda sfilacciati di jeans, t-shirt originariamente blu, stinta da vampate viola. Guardava in alto, molto in alto sui rami del grosso ficus beniamino proprio sopra la sua testa, attento a non smuovere troppo fogliame e fare eccessivo rumore.
Le flying fox si sarebbero spaventate e sarebbero svolazzate via, lasciandolo a bocca asciutta. Lui aveva fame, non mangiava qualcosa di sostanzioso da almeno un paio di giorni e doveva assolutamente abbatterne una, subito…
Ma che cazzo! Sarà mica questo il modo di raccontare una storia nel duemila! Mi sembra un pezzo estirpato pari pari da I Misteri della Jungla Nera del vecchio Salgari buonanima…
Perlamadonna, sono qua in culo al mondo, in questa isola che come atmosfera esotica più stratosferica di così non si può, immerso fino al collo in una vegetazione rigurgitante, talmente soffocante da togliere il respiro a Maiorca e mi metto a descrivere in vetusto stile ottocentesco quello che si vedeva stamattina dalla verandina del cottage del mio Resort Hotel trestelle prima della sofferta ma sacrosanta defecazione quotidiana?
Prima di tutto a chi può mai fregare se questo povero cristo di indigeno deformato dalla fame deve alzarsi il mattino con questo assillante problema sul groppone e inventarsi questo modo così bizzarro di procurarsi il cibo? Accoppare a fiondate delle innocue flying fox per farsele arrosto tra foglie di banano, ma che razza di dieta è?
Le flying fox, lo dico per voi zotici ignoranti, sarebbero le volpi volanti, quei simpatici volatili appartenenti alla famiglia dei chirotteri che altro non sono se non innocui pipistrellacci, sì, proprio quelli che se ne stanno appesi a testa in giù ai rami più alti degli alberi. Di queste volpi qua ce ne sono grappoli immensi e tra l’altro sono pure caciarone. Farebbe proprio bene il meschino a farne secca qualcuna, fanno un baccano del trentadue, stamani mi hanno svegliato, con la complicità di quegli stramaledetti punzecchiatori invisibili dei pappa e taci (moschitos li chiamano in Costa Rica, che Dio li strafulmini) che saranno state, ora locale, le prime luci dell’alba.
Questa sottospecie di vampiri della mutua troppo cresciuti, appesi come stracci da meccanico bisunti, probabilmente strepitando a tutto spiano si scambiano, alla facciaccia nostra, apprezzamenti sessuali prima d’accoppiarsi oppure notizie dove procacciarsi qualche frutto maturo da ciucciare visto che sono notoriamente vegetariani, al contrario di quello che pensano le signore Cesire arrivate fin qui tuttocompreso col Franco Grosso che al vederle strillano come tarantolate credendo da buone massaie arricchite che succhino sangue. Se così fosse figuratevi se proprio il loro plasma inquinato dai tortellini vanno a trincare!
O magari queste, essendo delle fox e quindi notoriamente furbe, se ne strafottono di quello che possiamo arzigogolare sui loro costumi e invece, dotate come sono di grande sarcasmo, stanno solo scambiandosi opinioni compassionevoli sugli umani e battutacce irripetibili sui quei pirla di turisti che osano arrivare fin quaggiù, tra mille disagi, in queste terre esotiche dimenticate da Dio, tanto lontane che più di così non si può.
Perché sappiate che ogni chilometro che fate in qualunque direzione, partendo da qui, vi avvicina al Belpaese e a tutti gli altri formaggini. Sto dicendo che siamo agli antipodi gente, cioè dall’altra parte precisa della palla, mica pugnette!
Avete mai sentito parlare di Papua Nuova Guinea, quel posto dove ci sono ancora i cannibali? Va bè, fa niente, tanto gli italiani sono i più grossi ignoranti del mondo in geografia, e non solo in quella. Siamo così imbranati che ci perdiamo appena fuori dalla city se siamo sprovvisti del Navigator GPS ultimo grido, tascabile, parlante, antipioggia e antitetano. E meno male che gli inventori, comprensivi, non l’hanno dotato anche di manine, altrimenti avremmo la faccia gonfia di schiaffi.
I giovani poi sono impressionanti. Ammesso che riusciate a staccarli dalle televideofotine della passera della fidanzatina o della minchia del montone di turno e farvi ascoltare a vivavoce umana per invitarli a cena, non riescono neanche a trovare la trattoria da Geppo, quella appena fuori porta. Sono talmente ignoranti che riconoscono l’Italia, giusto quella, nel pappamondo perché ha la forma di uno stivale.
E meno male per loro che c’è lo zio che, per tenere desta l’odiens, basta che abbiano il quoziente per mettere in fila quattro parole, li prende per mano spudoratamente e con la sua mimica furbastra gli fa untuosamente vincere sedicimila eurucci tondi tondi. Come minino. Se hanno un bel paio di tette anche il doppio.
E, visto che non sono soldi suoi ma di tutti quegli idioti che comprano i prodotti con la reclame, di rimbalzo anche nostri cazzo, se gli facessero un pompo arriverebbe anche al milione quello lì che, se non ci fosse mamma tivù, la vedrebbe col binocolo, la vedrebbe!
E poi dicono che siamo popolo di navigatori! Cristo, se passa questa è cappotto!
Ma quali navigatori e navigatori? Se tutte le volte che c’è una regata arriviamo ultimi e quando no, è perché abbiamo skipper neozelandesi o francesi… ma che cazzo! Navigatori? Non fatemi ridere, va là. Forse di Internet, eppoi neanche, chè anche lì siamo arrivati buoni ultimi e adesso tutti a pornochattare come degli assatanati che pare che l’abbiamo scoperto noi, il cyberspazio. Quanto siamo provinciali? Per averne un’idea basta guardare cosa sta accadendo al calcio. Dopo un secolo che tutti sapevano e tanti ce magnavano, adesso tutti a scandalizzarsi, sbattendo i ciglioni fingendosi schifati!
Uè dico, un copione che è iniziato, pappale pappale, come quello di Mani Pulite e che in uno slancio di italica fantasia (a proposito anche quella, che fine ha fatto?) qualche genio ha battezzato Piedi Puliti.
Ma… porcazoccola, com’è che sono finito a parlare di futbol? Meno male che non sono scivolato sul merdone politico, sennò apriti cielo! Per non dire del tempo e del traffico…
Ecco lo sapevo… come sempre finisce tutto in broda, uno inizia a scrivere pensando di raccontare mirabolanti avventure e raggiungere chissà quali altezze e si ritrova senza volerlo ad annaspare nel livore della quotidianità più becera e volgare, a sclerare contro le sfighe e le paranoie “della vita di tutti i giorni” e a sturare il malcontento che alberga dentro, oh quanto alberga!
Mi sa proprio che sia meglio chiudere qui questa maleodorante “prova di scrittura” lasciando spazio a chi, beato lui, alla poesia ancora crede e restarmene qui a Papua. Tra i cannibali.
Estromesso da Stradivarius alle ore 12:36
