Non mi meravigliai, ricordando che coi nuovi regolamenti, dopo il periodo iniziale di un paio di lustri, i contratti devono essere rinnovati con scadenza annuale.
I tempi sono cambiati e in epoca di recessione anche per gli Inferi S.p.A. i rischi d’insolvenza sono aumentati esponenzialmente e, per disposizione del Gran Capo, ad ogni anniversario un incaricato arriva e si rifà il contrattino. Una semplice formalità, ma necessaria.
Scalpitando con gli zoccoli e sputacchiando scintille rimastegli inopportunamente in gola, il solito demonio mi comparve accanto e si soffermò a dare anche lui un’occhiata al dipinto.
“Ammazza che zozzeria! Saresti stato un bel soggettino adesso, se non facevamo il patto, eh?”
Nei doveri dei diavoli, per quanto mi riguarda, non rientra la facile ironia. Posso fare volentieri a meno di battute tanto sataniche.
 “Lascia perdere – risposi –. Con me non occorre che tu faccia promozione al prodotto. Dimentichi che sono stato io a chiamarvi?”
 “Già, già, scusa, ma m’è scappata. Sai il più delle volte devo sdrammatizzare un po’, ci sono molti pentiti ultimamente. Gente che vorrebbe tornare indietro. Poveri illusi!”
Esaurite le fasi dei convenevoli; come va e come non va, come sta la signora laggiù, eccetera, il satanasso sfoderò un foglio e inforcò, ehm! un paio d’occhialini per leggere, non prima di essersi vigorosamente stropicciato gli occhietti gialli e cattivi.
 “Quanto smog laggiù, porco diavolo! Non ci vedo quasi più ormai… Devi mettere la firmetta qua”. Disse, incurante della bestemmia che aveva appena profferito, porgendomi una vecchia cannetta col pennino intinto di un liquido rosso cupo impressionante, ma che sapevo essere comunissimo sangue di gallina.
Avrebbe dovuto essere il mio di sangue, ma dopo l’avvento di certe micidiali malattie, tutti gli uomini si erano giustamente rifiutati di manipolare arnesi non sterilizzati e quindi, per snellire la procedura, si era convenuto di usare come inchiostro materiale proveniente dall’industria dell’allevamento, tanto ormai gli uffici erano talmente oberati di lavoro che nessuno avrebbe potuto controllarne la natura. E neppure erano attrezzati per questo.
 “Aspetta un momento, avrei una richiesta”.
Mi guardò sorpreso, ma capì subito che non si trattava di un reclamo dalla mia espressione.
“Di che si tratta, se posso…”
“Vorrei cambiare – dissi, dopo aver riflettuto un momento –. Invece del non invecchiamento, vorrei una prestazione diversa. So che è possibile. Almeno per stavolta”.
 “Sei sicuro di quello che fai? Guarda che poi il ritratto si bloccherà così com’è ed ad invecchiare sarai tu”.
 “Ci ho pensato già a lungo e ho deciso. La cosa che voglio in cambio è troppo morbosamente intrigante”.
 “Va bé, come non detto. Ti conosco e so che sarebbe inutile insistere. Spara, vediamo se rientra nelle cose possibili”.
 “Vorrei il cuore, nel senso sentimentale - mi affrettai ad aggiungere - di una ragazza. Vorrei che s’innamorasse perdutamente di me, così che possa abusarne in tutti i sensi. Come vedi è una richiesta altrettanto immorale e corrotta, quindi non fare storie e modifica le clausole”.
 “Ok, ok, calma. E chi ti ha detto niente?” Il suo tono era tra lo spazientito e il risentito. Sbuffò e una puzza mefitica m’investì acre e pesante.
“Ma che diavolo hai mangiato, topi morti? – gli dissi, girandomi da un lato –. Cerca di non respirarmi proprio in faccia, accidenti!”
Non parve neppure accorgersi del dispregiativo e come niente fosse mi chiese: “E chi sarebbe la fortunata? Devo saperlo, per dare il nullaosta”.
 “Per la verità – risposi – Non so neppure come si chiama. Né chi è e nemmeno se esiste davvero”. Prima che la sua espressione da stranita divenisse di compatimento, aggiunsi: “E’ una ragazza, almeno credo che lo sia, conosciuta in chat. Una mitomane odiosa come merda di cane attaccata alle suole, ma mi ha sbirillato. La voglio in carne e ossa per fare certi giochini…”
 “Capisco – la luce di compatimento non era del tutto svanita dal suo diabolico sguardo – Devo sentire giù. Dammi tutti i dati che hai”.
Così dicendo estrasse un telefonino di modello antiquatissimo con tutti i numerini e le lucine rosso fuoco e digitò furtivamente un numero, quasi temesse che lo individuassi. Sai quanto importa a me di conoscere il numero di Belzebù!
 “Passami il capo – grugnì al microfono e, subito dopo – trattasi di una variazione per un vecchio cliente”.
Qualche istante d’attesa e poi riprese, con tono assai più deferente, spiegando, papale papale, la mia richiesta. Mentre parlava mi lanciava occhiatacce sbilenche.
 “In quale chat vi sentite e che nick usa?” Chiese girandosi verso di me. Glielo dissi e lui ripeté. Rimase qualche secondo all’ascolto e il suo orribile viso si atteggiò dapprima in un’espressione incredula, quindi beffardamente ironica: “Davvero? Ah ah ah!”
La sua risata non aveva niente di diabolico, era allegra, solare oserei dire. Molto strano.
Cominciai a preoccuparmi. Non era un comportamento normale, non abbastanza demoniaco, aleggiava un’aria ridanciana, da caserma, qualcosa non andava.
Si girò di nuovo verso di me e mi chiese: “E’ per caso una megalomane che asserisce d’essere attrice e si compiace d’essere ancora una bambina, viziata, dolce e gay e ha il malvezzo di riempire lo schermo di parentesi aperte o chiuse?”
Incazzato risposi “Sì, è lei”.
Scoppiò in un’altra risataccia sguaiata e stavolta m’imbestialii sul serio: “Ma che cazzo hai da ridere, idiota cornuto!”
Lui aveva nel frattempo chiusa la comunicazione e senza curarsi del mio sbotto mi disse, con calma mefistofelica: “Se proprio lo vuoi, tecnicamente la cosa è possibile. Però c’è un piccolo problema”.
Ero fuori di me.
“Adesso cominciate anche voialtri a rompere, mi sembra di essere all’ufficio del Catasto. Cosa c’è che non va nella mia richiesta?”
Non capivo il perché di quella gratuita ilarità e mi sentivo frustrato.
 “La tua “amica” caro mio, è già una nostra vecchia conoscenza. Ci ha portato più clienti lei della campagna pubblicitaria del 2001 su DemonTV – la sua voce era volutamente neutra quando proseguì – Se la vuoi tutta per te in cambio dell’anima, devi metterti in lista d’attesa caro il mio ciccio. Per tua informazione sappi che la fila è lunghissima e ci sarà da aspettare qualche secolo. La gentile signorina ne ha rincoglionito una cifra di bambacioni come te!”
Stavolta rise sardonicamente quando continuò ghignando: “Vuoi che metta anche te in questo gironcino di coglioncelli?”
Col sangue che quasi mi schizzava dagli occhi per la rabbia, gli strappai di mano carta e penna e scarabocchiai inferocito la mia firma sul contratto. Quello con le condizioni vecchie.
Al diavolo Internet e tutte le stramaledette chat!

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